广西11选5

媳婦一跟我吵架,就哭著跑出去逛街購物

广西11选51、女:你有車嗎?男:有!女:什么車!男:雅……女:雅閣?男:雅迪!

广西11选52、有一天,將軍帶著幾個新兵訓練。將軍對新兵們說:“你們都躺下,把腿舉起來,像蹬自行車一樣運動。”幾分鐘后,一個士兵突然停下運動,將軍問他:“你為什么停下來?”那個犯二的新兵回答:“自行車在自轉。”

广西11选53、媳婦一跟我吵架,就哭著跑出去逛街購物,以發泄心中的不滿。今天媳婦哭著對我說:“這日子沒法過了。”我問媳婦怎么了,她說:“你已經一個星期沒跟我吵架了。”

广西11选54、狼友們有沒有發現,越是穿的暴露的,露胸的,穿齊B小裙的,這種女孩偏偏不喜歡ooxx,就算做也不是很投入。而那種斯斯文文的,穿著很樸素的女孩子,只要心甘情愿為你脫了衣服,那才是如狼似虎啊!

5、上班坐公交,車上人滿滿的。肚子極為不暢,憋了很久終于沒忍住,放一悶屁,巨臭。周邊人都在捂鼻子,我也捂住鼻子裝樣子。心中正在暗自得意,一人叫到:“放屁的,你的手機響了。”我秒回道:“沒有啊!”……特么的,全車人都在笑老子……

6、吃完晚飯在看報紙,問老婆:你洗碗了嗎?老婆嚴肅的說:老公,你應該這么說,寶貝,我來幫你洗碗吧!然后我回答:已經洗完了,這樣多好啊……然后我天真爛漫的說:寶貝,我來幫你洗碗吧老婆說:嗯,去吧!

7、如果說兩年前的我,大學剛畢業,興致勃勃生機昂揚一片大好前程,那時我只是一個偽屌絲。通過兩年來的不懈努力奮斗秉燭夜戰,我終于可以自豪的大聲的說,我是一個真屌絲!

8、二十多年了,有一個問題也困擾了我二十多年,為毛夏天的時候,女的穿裙子的時候各種夾腿,各種遮擋,各種怕走光,而到游泳池游泳的時候,就可以穿個泳衣到處走,尼瑪,老子現在看到的,跟你平時擋著的,難道有什么不同???

9、有個人去面試,說三年工作經驗。面試官問他,你才畢業2年,怎么又3年工作經驗,那一年是哪來的?答:加班……

广西11选510、一天深夜,一位2b朋友打電話給我,說他車里的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了,叫我去接他。我開車到半路的時候,這貨又打電話給我說:你不用過來了,剛才喝多了,現在清醒一點才發現我原來坐在副駕駛座上!

11、醫生說的最多的幾句話:1、先去拍個片子看看2、先去抽個血看看3、你不檢查我怎么知道是什么病4、先把錢交了。。。

12、中午去面館吃面,老板娘過來問:“想吃點什么面?”我:“拉面。”老板娘:“要粗的要細的?”我:“細的是多細?”老板娘:“細的比粗的細點。”我納悶,又問:“粗的多粗?”老板娘:“粗的比細的粗點。”我:……

13、應聘面試:老板讓我再隨便介紹下自己有什么特點。我說:我不知道“失敗”兩個字怎么寫。他拍了拍我的肩膀:小伙子很不錯嘛!我喜歡的!這個位子就是你的啰!真夠意外的,一般聽說我是文盲之后,他們都會叫我滾出去的。

14、我是在做夢嗎,這也太逼真了,好吧我不是。尼瑪才早上六點鐘你叫上了,而且穿透力還是那么的強勁,還讓不讓人睡覺了。我真的是太過于憤怒了,我一定要找到你們房間去砸爛你們的門,于是我很冷靜的分析聲音來辨別方位。一聲,又一聲……哎,別停啊,還不知道你們家在哪兒呢!

15、剛剛去銀行補卡,旁邊來一二十來歲小伙,剛剛辦好卡,拿著U盾去下載證書!柜臺MM對他說把U盾給她,她下載!那小伙說能不能幫我下載幾首歌進去!柜臺當時就笑成一片……

16、商販:“大姐,要黃瓜嗎?剛掐秧的,嫩著呢,您看這顆粒,這毛刺,這手感,這分量…”,正在挑揀菜的女的:“滾!老娘有男朋友!”

广西11选517、一男紙考試做不出,于是問邊上的妹子答案,妹子頭也不抬指了指自己的胸,男紙恍然大悟選了A。后來答案公布時是D,男紙罵了妹子一句“死要面子!”

18、據說張起靈是遼寧鐵嶺人。那么他說話就是這樣的。“得(dei三聲)虧俺沒能(四聲)死你!”“吳邪,帶俺回家(三聲)。”“俺是個沒(mo)有過去和將(三聲)來滴銀。”“用俺一輩子,換你十年傻了吧唧的。”

19、留過長發的都知道,頭發要長不長那會是最難看的,很多人就在這時候放棄了,剪成了短發,可是你不知道,你只要再堅持一會,你就會發現,其實你留長發一樣很難看。

20、一男一女談戀愛。男:我不太會說話。女:沒關系。男:你像天上的嫦娥降臨人間。女:你不是挺會說話的嗎?男:可惜臉先著地了。女:我們分手吧。

广西11选521、一家人在廚房看我炒菜手藝,手機鈴聲響起,是女朋友來電,姐幫我拿起放我耳朵邊,我說聽不見,姐幫我按免提,我高呼說什么,只聽那嬌嗲嗲的說起,寶貝老公,我下面流水水了,趕緊來服侍一下,否則內褲就濕了,再不到,我就要淹死了。當時所有人都石化了。

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作者:西藏拉薩市網友

發布時間:2017-10-16

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